Haiku

-¿Por qué te ríes?
-Me voló el tejado:
Una tormenta (shhh!)

Storm: Levez Vos Skinny Fists Comme Antennas to Heaven:
http://www.youtube.com/watch?v=2_uAi62ldXg ...

50 verdades sobre Chuck Norris

Hace algunas semanas Iker cortó y pegó esto de algún lado. Como soy un poco perezoso no he buscado la fuente original, pero sea quien sea el que lo ha escrito es un genio y un cabrón (no necesariamente en ese orden).

Ala.

1. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el campeonato mundial de 1983, y éso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
2. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
3. Ha denunciado a la NBC, ya que ley y orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
5. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
6. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
7. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación. De una muerte brutal.
8. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
9. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Sólo hay otro puño.
10. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Liverty Valance mientras sobrevolaba el oceano pacífico.
11. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
12. La gran muralla china se creó en un principio para mantener fuera a Chuck Norris. Y fracasó estrepitosamente.
13. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
14. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice: "dos segundos para". Tú preguntarás... "¿dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
15. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para matar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
16. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
17. Chuck Norris puede ganar al Conecta 4 en tres movimientos.
18. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
19. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
20. Chuck Norris es la única persona del mundo que ha derrotado a una pared de ladrillo jugando al tenis.
21. La policía cataloga a cualquiera que le ataque como un 45-11... un suicida.
22. Chuck Norris no compra mantequilla, le da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
23. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
24. Chuck Norris no puede amar, sólo puede no matar.
25. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió: "no es un fallo".
26. La introducción del film Salvar al soldado Ryan está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
27. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
28. Chuck Norris tiene dos velocidades: andar y matar.
29. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
30. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa y pide una pistola y un cubo.
31. Chuck Norris era el cuarto rey mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros treyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
32. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
33. Una patada giratoria de Chuck es el método de ejecución favorito en 16 estados.
34. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
35. Chuck Norris puede dividir por cero.
36. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
37. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. El rosa lo inventó Tom Cruise.
38. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
39. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burguer King y se lo dieron.
40. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
41. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
42. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
43. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
44. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
45. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1 Infarto 2 Chuck Norris 3 Cáncer.
46. Junto a su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha osado decirle nada. Nunca.
47. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris, pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
48. Cuando Chuck sale a comer, pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
49. Cuando Bruce Banner se vuelve loco se convierte en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se convierte en Chuck Norris.
50. Chuck Norris es la razón de que se esconda Wally.

Fucking Åmål

-Reconozco tanto de mi en ti cuando yo tenía tu edad no tenía amigos, no le gustaba a las chicas.
Pero luego luego todo cambia. Y ocurre justo al contrario. Como cuando estuve en la fiesta de los 25 años de mi promoción. Me di cuenta de quién era yo. Las cosas me habían ido bastante bien.
No podía quejarme. Pero aquel tipo, Bengt, que era el rey de la clase entonces, no había llegado a nada. Y aquellas chicas que se tenían por las más guapas de todas no llamaban ya la atención de nadie allí. Deberías estar contenta de no ser alguien que lo tiene fácil, que no tiene problemas, porque esas personas no suelen ser interesantes.

-Pero Papá, estás hablando de dentro de 25 años. Lo siento, pero preferiría ser feliz ahora que dentro de 25 años...

-Tienes razón. Quizá no te sirva de consuelo en este momento.

-Pero de todas formas... porque dentro de 25 años... es decir, 25 años, es algo que ni siquiera existe.

Justicia poética

A mí me gusta LCD Soundsystem, no te creas. Pero en el mismo sentido que me gusta "Kill Bill": los discos de James Murphy son un compendio de homenajes y medio plagios a la música más molona de la segunda mitad del siglo XX (Can, Brian Eno, Kraftwerk, Suicide, el Bowie de Berlín). Aunque hay un grupo al que debe más que a nadie, sobre todo a su cantante. Vamos, que la mitad de las veces Murphy imita a Mark E. Smith de The Fall.

Por eso, y para continuar la broma, Mouse On Mars se han juntado con Smith (un tipo que a veces me recuerda a Popeye) es su proyecto Von Sudenfed. Mouse On Mars es uno de los mejores grupos electrónicos de la actualidad y aquí desempolvan sus analógicos para hacer bailar hasta al más soso.

Y Mark E. Smith es Mark E. Smith.

Vamos que el disco está bastante bien. Sólo hay que escuchar esto.

The best Jerry, the best! (II) : The Contest

Y llegó la cuarta temporada y con ella el punto más alto de la historia de la sitcom americana. Así de fácil. Las temporadas 4, 5 y 6 de Seinfeld es algo insuperable en el formato clásico de telecomedia. En primer lugar porque se lo pasa por el forro (¿piensan que "24" es muy original por usar el tiempo real? ¡Eso ya lo hicieron Jerry y Larry en el episodio del restaurante chino!). Ya en la segunda mitad de la tercera Larry David se había dado cuenta lo divertido que era de escribir (y de ver) episodios en las que las tramas se entremezclaban. En la siguiente potencia eso haciéndolo una de las marcas de identidad de la serie. Pero, ¿por qué limitarse a los episodios? La cuarta temporada tiene una temática muy determinada que va avanzando con cada episodio (que también se disfrutan individualmente) además de nutrirse con referencias a episodios anteriores que hacen las delicias de los fans.

Y no se vayan todavía... Aún hay más. La temática de esta temporada no es cualquier cosa. Los 24 episodios giran en torna a algo muy concreto: la realización del piloto de una sitcom protagonizada por Jerry. En otras palabras es la serie dentro de la serie. Si Larry David usa descaradamente sus experiencias vitales para escribir, ¿por qué no usar el hecho de que crear una serie con su amigo Jerry para la serie que creó con su amigo Jerry? Este espejo infinito es tan divertido y, encima, coincide con el estado de gracia de los actores/personajes y unos diálogos de manual. Como muestra una escena del episodio "The Virgin":

Jerry: Hey, see those two women over there? I almost dated the one on the right. She's in the closet business.

George: The closet business? What's the closet business?

Jerry: What is it your business?

George: I'm interested.

Jerry: She reorganizes your closet and shows you how to maximize your closet space. She looked into my closet.

George: So you thought she was good looking and figured this would be a good way to meet her.

Jerry: Yeah.

George: Yeah. So what happened?

Jerry: So, she mentioned she had a boyfriend and then it hit me. What do I need more closet space for? (Across the room) Hi, Marla.

Marla: (Walks over to Jerry and George) Jerry.

Jerry: George, Marla.

George: Marla.

Marla: George. Jerry, Stacey.

Jerry: Stacey.

Stacey: Jerry.

Jerry: George, Stacey.

George: Stacey.

Stacey: George.

Jerry: George.

George: Jerry. Marla. (Realizing Jerry's cue) Stacey! (Walks over to Stacey)


Finalmente en la cuarta está uno de los mejores episodios de la serie, el famoso "The Contest" que ya puse por aquí hace tiempo. Los temas que se exponen y la forma de referirse a ellos hacen de "Seinfeld" algo único. A George le pilla su madre "usando su cuerpo como un parque de atracciones". Debido a que por su culpa ella acaba en el hospital George decide no volver a hacer "eso". Sus amigos no lo creen hacen una apuesta a ver quien dura más siendo "señor de sus dominios".

Es la cosa más divertida jamás emitida por la tele.

28

1. Robert Carlyle... Sigue siendo uno de los escoceses más molones del planeta (sigue muy de cerca a Grant Morrison y a Alasdair Roberts con quien comparte nariz). En "28 semanas después" se come la pantalla con su sinceridad y su buen hacer.

2. Porque la primera escena de la película (en la imagen) no hubiese sido igual sin él. La secuencia es grandiosa desde todos los puntos de vista. Sobre todo el emocional. No digo más.

3. Los "zombies" son cada vez más terribles porque son cada vez más humanos. No digo más.

4. El tema principal. Aquí no están Godspeed you! black emperor, pero la canción de la segunda parte recuerda a los grupos de Constellation (desde aquí se sigue recomendando F#A#∞ y el EP Slow Riot For New Zero Kanada, que siguen estando muy bien): un poco tramposa pero trepidadnte. Lo suyo, vaya.

5. Nunca segundas partes fueron buenas y una mierda. Eso depende. Fresnadillo firma una película más que digna (yo diría que es buena) porque...

6. Al igual que la trilogía de Romero se sigue la historia de una forma coherente y respetando la estrategia emocional: de menos a más.

7. Eso hace suponer que la tercera parte de "28..." va a ser peligrosa de ver. Fresnadillo (jugón) pone toda la carne en el asador de esta segunda y su visionado agota, agobia y ahoga.

8. Buenos secundarios en general aunque...

9. Debido precisamente a la fuerza de la película a veces carecen de objetivos y los que tienen no convencen.

10. Carlyne sí convence, insistimos.

11. Porque la trama es extraña y confusa, pero no se carga la narración.

12. Y, aunque sigue teniendo ese look "inglés" de la primera a veces renuncia a la austeridad.

13. Cosa que queda evidente en la escena más espectacular del filme que, pese al placer sádico que provoca en el espectador, pertenece a otro tipo de película. Me imagino el dilema, ¿la dejamos o no la dejamos? Bueno, no creo que hubiese tal dilema.

14. España huele a pis, dice uno de los niños con una camiseta del Real Madrid. La única razón por la que uno no se enfada es porque el director es español y porque el otro día di un paseo post europride y, sí, olía a pis.

15. La escena de las escaleras y venga homenaje a Eisenstein...

16. Cosa irrelevante, es una gran escena que consigue lo imposible: aumentar la tensión.

17. No es mejor que "28 días después" por lo mencionado en el puto 13 (pero la escena está bien), que es más integra que la secuela...

18. Pero tenía un bajón en el tercer acto (según la estrategia emocional tendríamos que estar en marte los últimos treinta minutos de película), cosa que no ocurre en "28 semanas...".

19. A lo mejor esa obsesión por asustar y poner nervioso va en detrimento de la "intención artística" porque...

20. La víctima de la película es el espectador. De verdad: no es apta para cardiacos.

21. Curiosamente además de aumentar la tensión abraza completamente el gore (la primera lo eludía completamente).

22. Por desgracia los protagonistas no son muy "activos" y se dedican a huir. Eso tiene su lógica ya que...

23. Al igual que "La tierra de los muertos vivientes" de Romero hay un protagonista en el "otro lado..."

24. Impresionante lo de la explosión/ se nos ha ido de las manos.

25. El piloto del helicóptero (ver punto 13) es el Mercutio de "Romeo + Julieta".

26. Fresnadillo ha conseguido que convencerme de la efectividad del primer plano...

27. Es mucho mejor director que escritor ("Intacto" hacía un poco de aguas, aunque no era mala), pero aquí mete mano en el guión.

28. Se va a USA sí o sí.

The best Jerry, the best! (I)

Empezamos aquí una serie sobre LA serie. Lo malo de Seinfeld es que a simple vista parece una sitcom más, por eso mucha gente no nos entiende a los fanáticos. Lo cierto es que tal y como leí en un artículo recientemente "Seinfed" es el punto más álgido de la "sitcom clásica" (porque entre otras cosas se pasa por el forro las normas: cambios continuos de localización, un episodio en tiempo real -años antes que "24"-, historias contadas al revés...). Se puede decir que Seinfeld mata el formato. Salvo quizá Frasier ninguna ha estado a la altura (y Frasier le daba mucha importancia a las tramas amorosas). Este clip pertenece a uno de los episodios finales de la tercera temporada, justo cuando la serie alcanzaba su época dorada (las temporadas 4, 5 y 6) con un típico giro "seinfeldiano": Jerry quiere impresionar a su nuevo amigo, en jugador de baseball Keith Hernández, pero todos los personajes afrontan la situación como si se tratase de una novia. La cosa no puede ir a mejor cuando Kramer y Newman cuentan por qué odian a Keth Hernández en esta memorable secuencia.